💡先備知識：在閱讀這篇文章之前，您應該先看看這一篇：
🔗 情侶該如何溝通⑧-感情中的談判協商：挖掘觀點
一、動機與目的
動機已撰寫在⟨情侶該如何溝通⑥⟩，本篇目的如下：
（一）理解現階段臺灣婚姻的狀況。
（二）學會釐清期待的方法。
（三）學會與伴侶取得共識。
二、文章探討
有關感情中的期待詳見⟨情侶該如何溝通④⟩，並請妥善利用「現代八字帖」分析自己在感情中對於愛的滿足程度。
（一）臺灣人口的婚姻
愛情的重大里程碑——婚姻，是相對有法律效力及思考過後的期待，透過內政部量化的數據，可以理解臺灣人大多是如何實踐這項「愛」的期待。
1、2021年15歲以上的婚姻狀況
由下圖可知，在感情中落實「婚姻」這項期待的人口男女皆有一半左右，供想要實踐「婚姻」這項期待的讀者參考。
2、2021年登記結婚的各年齡占比
由下圖可知，大部分的人都選擇在25-34歲之間登記結婚，供考慮何時實踐「婚姻」這項期待的讀者參考。
（二）展望理論
展望理論包含「規避風險」及「尋求風險」兩個概念，以下分述之
1、規避風險
面對 獲益高 或 損失低 的情境，人們往往會選擇「確定性較高」的選項。
（1）獲益高的情境
95%的機會贏得10000元
100%的機會贏得9000元✔
（2）損失低的情境
5%的機會損失10000元
100%的機會損失500元✔
2、尋求風險
面對 獲益低 或 損失高 的情境，人們往往會選擇「確定性較低」的選項。
（1）獲益低的情境
5%的機會獲得10000元✔
100%的機會獲得500元
（2）損失高的情境
95%的機會損失10000元✔
100%的機會損失9000元
雖然在感情中沒有辦法量化每一件期待實現的機率，但不可否認展望理論正悄悄地影響我們的每一項決策。
（三）談判中的期待
除了要讓對方自覺並轉化成切實的期待之外，還要因應自己的期待，最後達成雙方滿意的談判結果，步驟如下：
1、前置作業
（1）確實挖掘對方的情緒與觀點。
（2）對方有被同理的感覺。
（3）「🚩自我覺察」後堅定立場。
（4）除非理解雙方處境且掌握所有資訊，否則「🚩先讓對方提出期待」，因為過早說出自己的期待可能會自貶身價（例：遠距離在溝通視訊頻率時，對方比較忙，覺得一週視訊3天差不多，而你卻先提出至少週末要視訊，對方當然會欣然接受）。
2、討價還價
（1）「🚩校準型問題」
當對方提出期待時，可以使用什麼（What）、如何（How）等問句提問，盡量少提問「為什麼（Why）...」，因為會讓對方覺得被質疑，例句如下：
•目標是什麼？
•我如何能做到？
•你希望我怎麼實行？
•我們可以怎麼解決？
•是什麼造成現在這個局面？
•這件事哪部分對你來說最重要？
所欲達到的目的如下：
•讓對方的期待更加具體。
•讓對方覺察期待是否切實。
•讓對方覺得都是自己的主意。
（2）「🚩談判的槓桿」
若理解雙方處境及所有資訊，除了抓住對方言行不一之處，還能善用「我方可提供的優勢」及「對方怕被剝奪的劣勢」進行談判，優勢是以對方所求談出更好的條件，劣勢則是以對方害怕失去的心理來談判，但請多使用標籤的方式，少用威脅的語氣，例如：
⭕你似乎很在乎我接送你。
❌你不配合我就不載你。
（3）「🚩給定範圍」
若是可以量化的期待，切勿給定一個數字，應該給予一個範圍供選擇，對方往往會選擇最大/最小值（例：溝通每個月外出約會的次數，若對方較宅不愛出遊，給予5~8次的範圍供其選擇總比直接說4次還來得好）。
（4）「🚩艾克曼法」
此方法來自於一名CIA探員Mike Ackerman，故有此稱，實施步驟如下：
•設定目標（自己切實的期待，例1：希望你帶我去吃好料慶生、例2：希望你一個月只和朋友夜唱1次）
•視情況將目標誇大為極端值（例1：希望你帶我去離島慶生、例2：希望你不要再跟朋友夜唱）
•設定數次讓步（例1：希望你帶我去 外縣市/夜景餐廳/高級餐廳 慶生、例2：希望你最多 一學期/三個月/兩個月 夜唱1次）
•保持同理的心態並在讓步前表現出為難的樣子（例：我知道這是你的極限了，但很抱歉，我還是不能接受）。
•在退讓到自己預設的目標後，拋出一個與談判無關的附加贈禮（例：你如果答應我，我就幫你去買宵夜）
3、達成共識
（1）「🚩期待具體化」
為避免期待不夠明確，導致兩人有不同的解讀，筆者認為可以使用撰寫教案的「行為目標」加以定義期待，以「希望你跟異性保持距離」為例：
•條件：和異性相處時
•行為：聯繫、談話、肢體接觸
•標準：保持普通朋友的界線（不要每天問候、不能曖昧露骨、不能牽手摟抱）
所以期待可以變成「希望你跟異性相處時，不要每天問候，談話內容不能曖昧露骨，肢體也不能牽手摟抱」較為具體。
（2）「🚩再三確認」
通常對方立即的同意往往是敷衍的表現，因此為了保證執行，必須再三確認，方法如下：
•對方第一次同意
（摘要談判內容）
第二次同意
（拋出「萬一不順利怎麼辦？」的校準型問題）
獲得第三次同意
•使用三次校準型問題
這樣做對你來說最大的挑戰為何？
我們這樣做要解決的問題是什麼？
這樣做會遇到的困難是什麼？
如此一來可以檢視對方在回覆這些問題時有無前後矛盾，來判定他們是否言行一致以及是否真心同意。
三、結論與建議
（一）談判前切記先自我覺察
如果自己的期待不切實際，請先行轉化，避免秉持一個不可能實現的期待在進行談判，同時在談判過程也要留意討價還價是否實際，特別是使用艾克曼法時，如果拋出的極端選項太超過，或拒絕得太嚴厲，很容易被指責個性傲嬌或控制狂，所以請自行拿捏分寸。
（二）留意談話細節
談判過程直至最後一刻依然要秉持前兩篇的原則，並善用標籤法釐清對方肢體、語調是否一致，值得注意的是，如果對方總是拿旁人當擋箭牌，就代表他越可能是談判中的重要決策者，例如：會說「我再跟爸媽討論」、「我問問我朋友」的人，其實自己就能做決策了。另外，一再拖延談判的人可能是「超理智型」，需要更多時間分析利弊得失，但也可能背後有「智囊團」，此時談判的考量就不僅是伴侶，還要包含其背後幫忙出主意的所有人，因此必須多加留意，免得自以為通曉全局，殊不知僅掌握冰山一角而已。
四、參考資料
•Chris Voss, Tahl Raz(2016)。《FBI談判協商術》。大塊文化。
•內政部(2023)。我國人口統計。取自：
https://www.moi.gov.tw/cl.aspx?n=15372
•何晨瑋(2020)。面對選擇，你是害怕風險，還是尋求風險？從心理學中的前景效應談起。取自：
https://pansci.asia/archives/183248
五、作者的話
又來到一個系列的尾聲了，撰寫過程我都盡量思考各種案例來說明，但展望理論的例子最讓我卡關，一時之間想不到如何利用它在感情中進行談判，目前我只想到一些負面例子，解釋為何會有「將就」與「被甩」：
•規避風險-獲益高的情境（將就）
95%和一個是好朋友的10分對象在一起
100%和一個已丟直球的9分對象在一起✔
等到相處久了、沒新鮮感了，就會發生被甩的狀況
•尋求風險-獲益低的情境（被甩）
5%的機會「和10分對象在一起」✔
100%的機會「和1分現任在一起」
所以才會演變成寧可先甩掉現任，也不願之後遇到理想型而不能跟對方在一起，如果不是無縫接軌的話還算有點良心，至少不是騎驢找馬、耽誤別人。
綜合以上所述，為何談個戀愛總是撲朔迷離，除了人心善變以外，還缺乏一套有系統的溝通架構吧！
唉~如果另一半在談判時能像派大星一樣單純，也是一件不錯的事吧！
延伸閱讀：
🔗 情侶該如何溝通⑩-感情中的談判協商：後記
