還是一樣提醒讀者們，「FBI的談判協商」可以運用的範圍很廣，我只是幫大家聚焦在感情上而已，你可以在家庭、職場、社交等，任何情境中試用看看，現在請先看完下方五分鐘的影片，再藉此複習一次談判協商的技巧吧！ 一、統整復習 其實雙方都對，依照情理法的角度，管理員合情，統神合理，但可惜的是，雙方觀點從「請你管控你的粉絲，不要影響別人做生意」、「他們有人身自由，我沒辦法約束他們」變成「你不是會員，請你離開」、「柯文哲叫我走我就走」，很顯然是一樁脫序的溝通，管理員過於理性，統神過於感性，導致雙方都不能同理彼此的感受，所以依據談判協商的技巧，兩人可以採取的策略如下： 🚩自我覺察並轉化 •管理員： 我覺得很（困惑），因為（統神聽不懂我的要求），我希望（他管控好他的粉絲）。 ⬇️轉化為⬇️ 我覺得很（為難），因為（我要顧及其他攤商權益又不能掃統神粉絲的興），我希望（統神可以協助我管控人潮）。 •統神： 我覺得很（生氣），因為（那些人要站哪又不關我的事），我希望（你不要跟我嘮叨）。 ⬇️轉化為⬇️ 我覺得很（無奈），因為（我沒有權力要求粉絲們站哪），我希望（你可以負責管控人潮）。 其實轉化過後，將「我訊息」表達出來，就更容易讓對方同理自己的處境，也沒必要衍伸後續的紛擾，以下則模擬當其中一方自我覺察後，另一方仍執迷不悟，所能採取的談判策略。 1、挖掘情緒 🚩標籤法-初層次同理心 •管理員：「我請你管控人潮，讓你覺得很無奈。」 •統神：「我的粉絲影響其他攤商做生意，讓你覺得很為難。」 🚩鏡象法-模仿姿態 •管理員：把口罩拉至鼻子下方。 •統神：離開攤位，與管理員站在同一側。 2、挖掘觀點 （1）套話 🚩鏡像法-模仿內容 •管理員：「叫他們滾？」、「要不要走是他們的事？」、「你沒辦法？」 •統神：「影響旁邊做生意？」、「控制粉絲？」 🚩無定向問題 •管理員：「請他們不要影響旁邊攤位做生意是壞主意嗎？」 •統神：「我無權管控他們的人身自由是錯的觀念嗎？」 （2）摘要對方所述 🚩標籤法-高層次同理心 •管理員：「我的請求讓你很無奈，因為你覺得你沒有權力管控粉絲的人身自由。」 •統神：「現在處境讓你很為難，因為你想維護其他攤商的權益，但又不好意思叫我的粉絲離開。」 🚩換句話說 •管理員：「我請你管控粉絲但你又沒權力，這讓你很無奈。」 •統神：「你不想得罪客人與攤商，所以你很為難。」 （3）弱化核心觀點 🚩拔針法 •管理員：「你似乎覺得我要逼你扮黑臉，但我其實是想藉助你的威望來一起管控好市集的秩序。」 •統神：「聽起來你覺得我很不通人情，但我的身分真的只是個小小攤販，沒有權力管控他們。」 3、挖掘期待 （1）前置作業 🚩先讓對方提出期待 （2）討價還價 🚩校準型問題 •管理員：「我該怎麼在兼顧粉絲與你互動的前提下，又能管控好這些人潮呢？」 •統神：「我在沒有管理權的狀況下，該怎麼管控市集的人潮呢？」 🚩談判的槓桿 •管理員：「你似乎還想在這裡和太太一起招攬生意。」 •統神：「你似乎很歡迎因為我所帶來的人潮。」 🚩給定範圍 （此情境不適用） 🚩艾克曼法 •管理員：「希望你 到旁邊與粉絲互動/協助我管控人潮。 如果你可以配合，我就讓你們的場地費打9折。」 •統神：「希望你 輔助我管控人潮/自行管控人潮。 如果你能接受，我就在直播中幫你們宣傳活動。」 （3）達成共識 🚩期待具體化 「希望粉絲眾多的時候，我們可以管控好人潮，讓粉絲們都有機會跟統神互動又不會影響其他攤販做生意。」 🚩再三確認 （請讀者自行設想） 據了解，最後主辦方讓統神移至較為空曠的場地才平息這次風波，但請各位想一想，如果今天管理員與統神是一對情侶，不管最後是一方妥協，還是不了了之，這次的紛爭不僅無法更認識彼此，還孳生了對彼此的成見，成為日後翻舊帳的題材，直到最後不歡而散分手了，管理員對外只會說統神是不通人情的負心漢，統神則會認為管理員是個胳膊往外彎的傢伙。 我再舉一個例子，一對情侶即將步入婚姻，一方為了未來著想，開始從事投資，想給對方更優渥的生活，但不幸虧錢了，另一方便覺得這只是投機取巧，覺得對方變了，然後自以為很果斷地提分手，事後將誤會誇大，向共同親友說前任就是個利慾薰心的人，以便合理化自己未經同理就草率分手的負心行為，這怎麼想，都不是大家樂見的吧？ 二、其他補充 可能有讀者在閱讀完或實際施行後有不同的心得，因此我將這部分補充在此。 （一）如果雙方都在用談判協商術的話，不就沒完沒了？ 如果情侶們是因為我的文章才接觸到FBI談判協商術的話，想必都已經熟練自我覺察了，因此這樣的溝通又更加容易，說出彼此的我訊息，針對觀點的部分磨合，這時候若真的磨合不了，才是真正的「我們不適合」，而不是吵架吵半天，都沒吵在核心觀點上，最後雙方都累了，這時的我們不適合就只是「我累了，不想吵了」而已。 （二）談判協商術最難實行的是哪部分？ 我認為大部分的方法其實熟能生巧，最難的是第一步驟「放下成見積極關注」，當伴侶因為核心觀點所導致的自動化反應對我們具有攻擊性，我們難免會覺得委屈、憤怒、無奈、想反駁，這時候要沉住氣同理對方其實是有難度的，所以大家都要再更努力加油囉！ （三）為什麼我用談判協商術還是無法達成期待？ 切記先自我覺察，將不切實際的期待轉化後再進行談判協商，此處再次強調不同情境下談判協商的期待： •雙方利益衝突時(兩人都想在這段感情中獲取好處)：幫助對方自我覺察，在挖掘對方內在冰山的談判中取得上風，達到符合自己期待的結果。 •一方執意分手時(已犯不可挽回的錯或已經撕破臉)：引導對方自我覺察，說出真正分手的原因，揭穿指責型的自私、點醒討好型的過度犧牲、解開超理智型的死腦筋、教訓打岔型的無知。 （四）如果對方有諮商背景，我可以對他使用談判協商術嗎？ 我曾經在看完《FBI談判協商術》後，試著與一位具有諮商背景的友人談判，當我使用標籤法時，對方很快反應過來，竊笑道：「你在同理我吼？」 因為那次事件，我才將談判協商術與諮商的概念兜起來，而諮商師也是人，只要是人都會有自己的成見，所以不能保證有諮商背景的人隨時都可以同理你，就像老師下了班也不會想對人說教，當你發現對方開始自動化反應時，其實就可以使用這系列的技巧，或許能無意中喚醒對方的專業，來一回免費的諮商輔導呢！ （五）我可以用談判協商術提分手嗎？ 可以，但前提是要先自我覺察並同理對方為何不想分手，可以引導對方覺察自己的慣性模式、對於這段感情的影響、帶給你的感受，如果是要讓對方釋懷的分手，請自我覺察，並兼顧對方的感受後，再坦承說出「我訊息」，不斷持續這樣的循環直到對方接受為止，另外提分手的過程請留意以下三種情況： •隨時保持溝通管道：指責型覺得自己再溝通下去費時費力，超理智型覺得該說的都說了，打岔型則是逃避問題，因此這三者很容易拒絕溝通，但是溝通很難一步到位，或許事後還會想起其他需要釐清的事項，所以建議情侶們除非遭受對方威脅、騷擾，不然請永遠保持溝通管道，做一位成熟的伴侶。 •定義分手後的相處模式：分手後還能做朋友嗎？分手後還有機會挽回嗎？我們是暫時分開嗎？這些問題請在分手時都先取得共識，避免事後引起不必要的誤會，造成藕斷絲連的窘境。 •避免說「我不知道」：我在推廣自我覺察時，只有國小低年級的學生會回「我不知道」，因為他們詞彙量不夠，無法清楚表達內心想法是很正常的，但是身為成人的情侶們，麻煩好好地自我覺察，不要在我訊息中使用「我不知道」的回答（例：我覺得好困擾，我不知道為什麼，不如先退回朋友關係吧...），唯有坦承說出內心想法，才能讓溝通更加順利。 三、一路走來的心得 寫到這真的花了好大一番功夫啊！ 到現在我還是很希望讀者們有實戰經驗可以分享，以便這系列可以更加精進，其實我也是因為與一位卡友聯繫，才促使談判協商系列的產生。 他的狀況跟我很像，遠距離、無預警被用簡訊提分手、對方沒解釋清楚只說「不愛了」，數個相同點激起我想協助的心，因此且戰且走，很多道理都是我在跟他互動下所產出的，雖然最後還是敵不過對方提分手的決心，但這一路上，卡友也更加認識自己在感情中的盲點，同時也引導他前任說出真正分手的原因，雖然真相往往令人不堪，但我一直秉持一個觀點，這些努力的過程不僅是在幫助自己，也是在幫助對方自我覺察，最後才能好聚好散，在更清楚自己的狀況下迎接下一段感情的到來。 另一個小插曲，剛和這位卡友聯繫上的一週，我幾乎都是凌晨3點左右驚醒，奇怪的是，腦袋反而更加清晰、更能構思如何談判，我好奇地思考是不是睡前有攝取含咖啡因的食品，但想了想，這情況和我剛被提分手的頭一個月一樣，那段時間因為根本沒有釐清為何會分手，對方又不讀不回、拒絕溝通，導致我每夜失眠都沉浸在無盡的自我否定當中，什麼都不能做、什麼都做不了，當我恍然的同時，瞬間痛哭失聲，我不懂自己為何要遭受這樣的對待，是什麼不得不讓對方這麼做？是Dcard上哪個不用負責任的言論說「建議封鎖」嗎？ 想到這，我便開始自我覺察、轉化期待，告訴自己現在能做的就是不要重蹈覆轍，這更讓我有完善這系列的決心，現在想想，一對迷茫的情侶如果到最後都是遍體鱗傷，不僅是心理，連生理都遭受前所未有的打擊，那還不如從一開始就不要當情侶，所以在此奉勸讀者們反覆閱讀這系列文章、多加自我覺察、善用談判協商，遠離弊大於利的感情吧！ ✉️最後附上這一系列感情議題文章的彙整，歡迎隨時回顧： 🔗 ✉️致 感情中溝通的你/妳 再次謝謝你的閱覽 我們一起當求學生 一起終身學習吧！ 就這樣👋🏻 我要去聽《Demons》了🎧 貼圖