💡先備知識：在閱讀這篇文章之前，您應該先看看這一篇：
🔗 對於「婚姻」的看法
一、動機與目的
（一）情侶間缺少有系統的溝通
一段缺乏溝通而破裂的感情可能有以下狀況：
1、提分手者
（1）未經磨合就說我們不適合（例：我早就覺得我們不適合，但我沒有跟你說是因為這不是你的錯，你不用為我改變什麼）。
（2）感覺和剛開始在一起的時候不一樣了。
（3）我們需要再更成熟一點。
（4）這段關係讓我覺得好困擾，不如先退回朋友的關係。
（5）你值得與更好的人在一起。
（6）突然有一種看不到未來的感覺。
單憑著幾句話便想致人於死地，缺乏有條理的解釋，讓對方被分得不明不白。
2、被分手者
（1）分手沒有探究的必要，不愛就是不愛了。
（2）緣份盡了而已。
（3）時間自然會治癒一切。
（4）天涯何處無芳草，下一個會更好。
（5）不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。
（6）屬於你的趕都趕不走，不屬於你的留都留不住。
看似很豁達的態度掩蓋逃避的事實，這就像考完試不訂正，學測指考分數到哪就填哪一樣，完全沒有在一段感情中反思、成長。
更糟糕的情況是，為了消除上一段感情的痛苦而倉促展開新的戀情，不僅可能重蹈覆轍，更有可能將前任帶給你的苦痛、價值觀加之於新的戀情當中，切記「己所不欲，勿施於人」。
（二）道聽塗說，人云亦云
在網路上尋求他人建議時，往往會遭逢下列問題：
1、以「原PO」而言
（1）明知故問，其實內心已經有明確的想法，但不想承擔責任或面對自己的內心，轉而投靠網友，想塑造「不是只有我這樣想喔，你看大家都這麼說」的情境來撇清責任。
（2）真正左右感情的問題不敢和另一半談（例：性事不合、懷疑對方出軌......），反而在網路上尋求幫助，寧可相信陌生人的意見也不願多花時間與另一半溝通，這是一件很不明智的決定。
2、以「網友」而言
（1）回覆缺乏建設性，網友的回饋多半帶有主觀想法，其中不乏調侃、偏激、歧視、數落的言論。
（2）原PO僅提供片面之詞，很有可能隱瞞了許多對自己不利的訊息，誘導讀者同情，進而支持原PO及譴責他/她的伴侶。
（三）出版書籍具有公信力
從出版書籍中汲取意見，會相較於網路上的留言來的實際，一本好書之所以會出版，一定是能滿足社會的需求（有利可圖），才會大費周章地編輯、出版、商業化，具有一定的信效度才會受人推崇。
基於以上動機，本文將參考《薩提爾的自我覺察練習》，撰寫「情侶該如何溝通」相關文章，預期達到目的：
（一）將書中「自我覺察」實際運用在感情之中。
（二）將書中內容摘要整理，以更少篇幅的方式呈現。
（三）讓情侶在磨合期可以更有效率地溝通。
二、文章探討
參考《薩提爾的自我覺察練習》進行撰寫。
（一）釐清自己的「慣性模式」
書中將人在壓力之下會採取的慣性模式細分成「指責型」、「討好型」、「超理智型」、「打岔型」，在上一篇文章有簡單介紹（詳見「💡先備知識」），此處不再贅述，並附上一張解釋圖方便大家理解與記憶：
（二）感情中「一致性」的重要性
處理事情的「一致性」是指個人「有覺察」當下作為的起心動念，並在自己、他人、環境間取得平衡而做出的決定，但往往我們都會表現出不一致的行為，以感情為例：當一個人是「指責型」的，以自己利益為優先考量，但是談分手時卻表現出「超理智型」，自以為很有邏輯的點出兩人的不適合，或者表現出「打岔型」，覺得這段感情令人困擾，不知道怎麼辦，想先退回朋友關係，所以當感情中有一人處在不一致的狀態，再怎麼溝通其實都無濟於事，因為連他/她自己都不知道自己的立場為何了。
（三）認識「內在冰山」
書中將人的思維、言行表現形容成冰山，一部分在水面上，但絕大部分沒被看見的卻在水面下，以下分項說明：
1、外在的
（1）行為
（2）應對方式
2、內在的
（1）情緒：喜怒哀樂......，往往是「形容詞」。
❕此時還有可能因為一種情緒而產生第二種情緒（例：因為自己的「自卑」而感到「生氣」）。
（2）觀點：價值觀、信念、客觀的想法、主觀的假設或結論，往往是「句子」。
（3）期待：滿足「渴望」的具體方法。
（4）渴望：人類共有的需求，愛與被愛、尊重......（筆者認為可以參考馬斯洛提出的需求理論）。
經由上述的種種，內在最深層形成對自我的定義（例：我是一個受愛戴/被厭惡的伴侶、我是個不適合談戀愛的人......）。
請謹記這些項目，後續會逐一說明，解釋「內在」如何影響、改變「外在」。
（四）描述自己的「內在冰山」
1、辨識「情緒」：自己要先為當下的情緒命名。例：小美因為某些事不開心，開始生悶氣，男友小明關心她
❌壞版本👉🏻小美說：「我沒事啊」，這代表小美並沒有覺察自己的情緒是生氣、無奈或厭惡，又或者小美選擇不表露情緒。
⭕好版本👉🏻小美說：「我現在覺得很委屈。」
2、釐清「觀點」：反思自己因為哪些價值觀、信念被牴觸，才會產生這樣的情緒。例：原本說好週末要去約會，結果小明被組員雷，必須趕小組報告所以食言
❌壞版本👉🏻小美決定忍耐，但也開始討厭小明。
⭕好版本👉🏻小美的觀點是想當一個能體諒伴侶的女友，但又覺得怎麼可以說臨時有事就取消原本的約定，所以覺得很委屈（開始察覺自己是「討好型」）。
3、說出「期待」：說出接下來會做什麼。例：
❌壞版本👉🏻好像什麼都沒發生，小明週末和組員去做報告，小美選擇回家，往後遇到相同情形，小美也選擇用同樣方式面對，覺得自己再多委屈幾次，小明最後就能同理她。
⭕好版本👉🏻小美向小明說：「講好的事臨時改變，讓我覺得你沒有把我們的約會當一回事，但因為我愛你，所以不想為難你（小美對愛的期待是退讓與包容），希望你之後可以用一樣的方式對待我（說出了期待，也就是自己滿足「愛」的具體方法）。」
4、檢視是否滿足「渴望」：這樣做想滿足的是什麼。例：小美、小明進到磨合期
❌壞版本👉🏻因為小美長久以來期待自己對愛的理念被小明接納，但小明死性不改，小美對愛的渴望無法被滿足，開始覺得小明不愛她了，提分手的理由是「這段感情讓我好困擾，我們可以先做回朋友嗎？」小明聽了一臉錯愕，一時心軟便決定放手，原本心喜自己交到一個可以100%包容他的女友，甚至曾自豪自己有足夠的魅力讓小美留在身邊，如今都成為泡影。接著，小美為了走出傷痛，快速交了新的男友，但這一次她卻成了小明，秉持著「只要我想，有什麼不可以，你應該體諒我啊！」的心態與新的伴侶相處，同時，小明也模仿了小美的方式，盲目展開新的戀情，當發現苗頭不對，就開始苦肉計，等到對方同意先做回朋友後，就變得翻臉不認人了。
⭕好版本1👉🏻小明聽進去了小美的期待，開始知道小美對愛的方式就是這樣，所以不再踩雷，也不會自私地說出「為什麼之前都可以，這次不行」的任性發言，小美的渴望因此獲得滿足，兩人繼續你儂我儂。
⭕好版本2👉🏻小明改不了自己時間管理差的事實，也知道這是小美在乎的點，因此兩人給了對方最後的祝福，彼此好聚好散，在理解自己的前提下，去尋找更適合自己的伴侶。
其實上述的流程就是常見的「面對➡️接受➡️處理➡️放下」，試想另一種可能，當小美察覺自己的渴望無法被滿足，但是她因為其他原因（小明很有才學、小明曾為她付出很多......）不想和他分手，因此小美「認清了」這一點，也不再追究，歡喜做甘願受地放下，不也是「自己、他人、環境的平衡」嗎？也算是一種好版本吧！
（五）學會「轉化」
正所謂「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉心轉」，在書中也有一套轉化的心法，後續會逐一介紹，另外有幾項大原則：
1、要會覺察、接納自己，而非否定。
2、由內而外的改變。
3、要先深刻感受自己的內在，再試圖去了解他人的內在。
三、結論與建議
（一）謹記內在冰山的專有名詞
因為之後的文章會逐一介紹個別要素的轉化如何進行，因此要先記住「情緒」、「觀點」、「渴望」、「期待」之間的關係。
（二）學以致用、從做中學
如果僅看理論不運用在生活當中，那也只是紙上談兵，當我們把所學實際運用在現實情境，不僅可以有實質效益，更能檢視自己有沒有理解錯誤。
（三）耐心閱讀、用心推廣
對一些人而言可能篇幅仍算過長，內容也有表達不盡理想之處，因此需要有心讀者細細品味並提供意見，同時也能說服在感情中迷茫的親友適時反思一下，自身所處的戀情是否需要受到檢視。
四、參考資料
•陳茂雄（2020）。《薩提爾的自我覺察練習》。天下雜誌出版。
五、作者的話
其實我不應該這麼自視甚高地解讀這一本書，畢竟還未達原作者的水平，但仔細想想，書寫的過程中我也剛好複習了一次，特別是因為自己在最需要時，忘記曾經有讀過這一本書，想到時已經為時已晚，所以才想要重新整理並分享一下。其實這篇文章在撰寫時，是參考兩年前閱讀《薩提爾的自我覺察練習》所寫的筆記，部分內容有可能誤解原著的本意，若真是如此，還請讀者們包容並「嚴厲譴責」，我會立即修正的！
延伸閱讀：
🔗 情侶該如何溝通②-感情中的自我覺察：轉化情緒
