簡單將婚姻的看法分為兩者，你/妳比較認同哪一個：
（一）浪漫派：雙方要足夠信任、無怨無悔地付出、願意廝守終身，才會步入婚姻。
（二）務實派：婚姻只是法律以最低道德標準的方式保障伴侶間的權益。
一、動機與目的：
（一）清官難判家務事
以前看過很多恐怖情人的新聞，都會覺得是加害者的不對，但親身經歷幾段感情，才不免覺得是戀人之間疏於溝通、同理而導致的結果，或許被害者的處理方式不當，才會引起後續不必要的爭端。
（二）諸多感情困擾的案例
往往會被暴露在大眾視野下的「感情失敗案例」分為兩種，一是緬懷一段感情的抒發，二是剪不斷 理還亂，希望藉由他人的角度進行公評。
（三）談戀愛實為學校的懸缺課程
自小在學校就不曾接受談戀愛的教育（頂多性別平等之類的），就連學校老師有些也嘗過苦頭，選擇不談戀愛、不結婚，因為缺少有系統、有脈絡的知識架構，談戀愛往往成為玄學，沒有一套明確的答案與解方，變成公說公有理，婆說婆有理，最後只能依靠情歌來抒發內心的感受。
綜合以上動機，筆者認為不如以愛情的重大里程碑「婚姻」切入，看看大家是以什麼立場展開一段感情，預期達到的目的如下：
（一）讓各位釐清自己是以什麼角度看待愛情。
（二）讓情侶能更有效率地檢視雙方在感情中扮演的角色。
（三）容納各方意見，促進彼此交流。
二、文章探討：
（相較於論文寫作的文獻探討，此部分不光是整理、摘要他人的文章內容，還包含筆者個人的見解，因此有部分內容並不能代表被引用文章的作者之立場。）
（一）以「薩提爾的自我覺察」分析感情：
參考《薩提爾的自我覺察練習》所提到的分類，將「指責型」、「討好型」、「超理智型」、「打岔型」在感情中會出現的行為分別說明，另外，筆者認為感情中往往充滿「承諾」、「信任」、「付出」三個元素，以下分別進行說明：
1、指責型：此類人比較自我中心，善於支配他人，「承諾」對他們而言僅是甜言蜜語的情話，「信任」是很善變的，可能因為主觀的感受而改變對人的信任與否，所以會隨著個人喜好或利益而改變對伴侶「付出」的多寡。舉例：一見鍾情、騎驢找馬、控制欲強、婚後變臉、家暴、PUA、NPD......
2、討好型：往往都是為人著想，以隱忍方式面對感情問題，可以為了維繫感情許下任何「承諾」，也對對方有足夠的「信任」，只要是為對方好便會不顧一切地「付出」。舉例：忠厚老實、委曲求全、伴侶間條件較差者、家醜不可外揚、愛情長跑多年、伴侶是自己的理想型......
3、超理智型：有邏輯、無情緒且不善變通者，非常看重雙方許下的「承諾」，且會評估其合理性，並徹底執行，可以理性分析彼此之間是否存在「信任」，會從現實面考量要為感情「付出」多少。舉例：高學歷、喜歡分析利弊得失、愛講道理、堅持AA制、愛情就是利益交換......
4、打岔型：缺乏自信，做事通常沒有明確方向，且會逃避問題，不擅於履行長期關係的「承諾」，對於一段感情缺乏「信任」，遇到危難時便只會逃避而不願「付出」。舉例：只能同甘不能共苦、放浪不羈、疑神疑鬼、很黏人、愛情騙子、媽寶、畫大餅、一夜情暈船......
一個人在感情中可能有不只一種的慣性模式，因此上述分類僅作為參考，並不能概括所有可能。
（二）以「生物學」分析感情：
參考《第三種猩猩》第二部分第四章〈婚外情的邏輯〉撰寫，從繁衍後代的角度分析感情。
1、人類與生物繁衍的本能
博戲論（game theory）是將生命看作是一場比賽，留下最多子女者才是贏家，但對於人類而言，因為發展出人類特有的文化，所以繁衍後代不再是我們這種生物唯一的目標，為了追求自我實現而違反生殖法則，這便是我們與其他動物最大的差異。
2、男女生殖策略的差異
在男女都想要繁衍下一代的前提下，需要降低必要投資及受騙風險。以下分兩面向說明：
（1）生育投資：男性「完事」只需幾分鐘，女性則為了孕育一個後代而付出多年的心血，因此男性可以在腳踏「多」條船的情況下獲得較高的生殖成就，但筆者也由此猜測，女性移情別戀的原因不外乎是提高後代（或自己）的存活率與生活品質。
以這樣的的概念來檢視現代男女的感情，雖然不婚不生的大有人在，可是為何出軌的案例依然層出不窮？筆者認為，男生出軌時，生物的本能會讓他們認為自己正在提高生殖成就（畢竟雄性生殖器不知道「避孕措施」的存在），因此產出「快感」來激勵男生持續保持這樣的行為，對女生而言，生物本能會迫使她們繁衍下一代（雌性生殖器也不知道「避孕措施」的存在），越多雄性給她「支持與幫助」，越能提高繁衍後代及生存的機率，所以總而言之——獸性使然。
（2）生育風險：女性在生育時所承擔的風險眾所周知，因此母親的偉大不容質疑，而此段討論的是男女生育存在的「不對稱」，因為人類是體內受精，對女性而言可以百分之百確認後代是自己的種，但是對於男性而言，在基因比對不發達的過去是無從得知的，男性可承受不起為他人養育後代的風險，因此才延伸出「婚姻」來保障男性的權益，雖然在臺灣已將通姦除罪化，但依舊可以透過民法在婚姻中獲取保障。
三、結論與建議
（一）從選項中釐清自己的愛情觀
在婚姻看法選擇「浪漫派」的人，建議要多換位思考，至少不會太偏袒自己（指責型）或偏袒他人（討好型），讓自己不至於忘恩負義或期待太高反而失望越大，「務實派」的則是要多思考感情中人情成份，有時候並非「追求兩人最佳利益或最低損失」才是唯一的解方，同時還是要拾起對人性、對愛情的信任，塞翁失馬焉知非福，跳脫框架思考或許可以帶來意想不到的結果。至於在感情決策中偏向「打岔型」的，建議還是成熟一點、勇於承擔責任一些，再展開一段戀情，以免害人又害己。
（二）與另一半表明自己的愛情觀並適時溝通
在知道自己傾向的愛情觀後，試著與另一半分享，可以模擬各種感情會遇到的情境，看看雙方決策的異同，尚未有另一半者，也可以思考怎麼樣的人值得與你相伴，當然，這裡不會明確的指出什麼類型的人與什麼類型的人比較契合，這就像哪種星座比較適合哪種星座一樣不明所以，人心總是會變，最重要的還是要彼此溝通，而溝通的前提就是要「清楚自己的立場」，只要兩人溝通得來、相處時取得平衡，那便是一對值得令人稱羨的佳偶。
（三）考慮更多變項，進行更深層思考
本文探討的面向尚未完善，仍需要考慮宗教習俗、成長背景、家庭環境、感情經歷......，影響一個人對於感情決策的各種變項，亦可以參考學者提出的理論（例如：愛情三因論）來檢視自己的感情。
（四）Dcard應該在感情版也提供投票功能的QQ
四、參考資料
•Diamond, J. (2013). 第三種猩猩: 人類的身世與未來 [The Third Chimpanzee: The Evolution and Future of the Human Animal]. 時報出版. (Wang, D., Trans.). ISBN: 957-13-3089-2.
•陳茂雄（2020）。《薩提爾的自我覺察練習》。天下雜誌出版。
五、作者的話
這篇文章是希望以粗略的研究形式分享資訊及個人淺見，若有引用不當或過度詮釋之處，還請見諒與指教。對於愛情，每個人當然都可以有自己的見解，就連看待婚姻的方式也不只我所說的兩種，正是因為每個人的經歷與想法不同，所以更值得彼此分享和討論，讓我們看待事物的眼光可以更加寬廣、更加全面吧！
延伸閱讀：
🔗 情侶該如何溝通①-感情中的自我覺察：序
