我家庭條件不算好 單親家庭長大 我媽媽是個腳踏實地的好人 從小教育我要老實 不要跟別人起衝突 有時候吃點虧沒什麼 退一步海闊天空 可能因為這樣 養成了比較內向安靜的性格 她忙於工作 除了教導我不要做壞事 要做個好人 可能也導致了我內心其實是很缺愛 缺認可 國中因為安靜內向被霸凌 取了很難聽的綽號 求學過程中也幾乎都是邊緣人 出社會後 朋友也不多 就幾個以前的男同學 完全沒有女生朋友 在職場上我也不敢跟女同事說話 害怕別人覺得我有意圖 兩點一線 生活圈小 根本認識不了新朋友 強迫自己出門 去市集 去咖啡廳 也不敢開口搭訕 每每抱著認識人的期望出門都失望的回家 很多女生說男生求偶焦慮 可是男生20幾歲在激素基因的影響下就是會這樣 為了脫單 我做了很多努力 從百元快剪到兩個禮拜就要燙一次髮 學穿搭 花錢買衣服鞋子 戴飾品項鏈戒指噴香水 學化妝 學修眉 學怎麼整理髮型 每天刮鬍子 修鼻毛 放假就剪指甲 從來不超過手指肉的長度 除了去整形 我已經做了所有能做的 強迫自己下班 休假出門 強迫自己鼓起勇氣搭訕女生 幾乎都是騙IG粉絲的 給了 但訊息不接受陌生訊息 交友軟體好不容易配對到了 我自己就想很多 覺得女生一定被很多人騷擾過 我要很有禮貌的聊天 往往就是被嫌無聊 還有女生說要找我 但我沒經驗拒絕了 她說你真怪 後來不理我了 快速的約見面 又被當成來約的 不回 真的太難了 見了兩個女網友 都是詐騙 聊ㄧ聊就開始推銷 這輩子唯二的跟女生單獨出門的經驗都這樣 以前覺得無所謂 玩玩遊戲追追劇多開心 年紀越來越大 慢慢覺得自己的青春沒有談過甜甜的戀愛 真的很難過 很難受 除了性需求 其實內心是想被愛 想被認可 從小沒有人會在我做得好的時候跟我說一聲 你好棒 你好厲害 長大了也沒有朋友可以分享生活 覺得自己好失敗 難道我不配被愛嗎 想有人可以分享生活 牽手散步 這些簡單的事 對我來說 遙不可及 對感情的飢渴跟焦慮 導致對遊戲 工作 追劇都提不起精神 處在性飢渴 性緣腦的狀態下 在社群上看到渣男文都會很不高興 覺得為什麼他們都可以擁有 我卻連跟女生牽手這小小的願望都不能達成 看到被渣的女生很漂亮 我都會有一種她們被污染的感覺 替這些女生感到很生氣 很不值 因為我知道他們不可能沒發生關係過 我覺得漂亮的女生 竟然被這些渣男玩過就覺得很…不知道怎麼形容 長期找不到對象 再看渣男一個玩過一個 很難心態不失衡 不憤世嫉俗 但我知道這樣更糟 所以一直告訴自己 要提升自己 那些只是個案 但現實沒人理我 又一次次的打擊著我 認識幾個網友 有做模特的 傳過照片 也說我不可能找不到 為什麼我連最基本的情感需求 都無法被滿足 真的真的覺得好失望 好失望 一個男生在房間自己哭 很窩囊吧 幾個男同學知道我的狀況 要帶我去嫖妓 說的話很難聽 你就是把女人當神 沒看過女人脫衣服的樣子 只會對女人禮貌 把她們捧那麼高 難怪被女人看不起 你看那些89 有在尊重女人嗎 人家缺嗎？ 我沒有去 但我也無法反駁 我心中發生關係應該是在 兩人都很愛對方的情況下發生 沒有感情 跟自己解決有什麼區別 他們都不缺女朋友 也許他們說的話才是真的吧 畢竟我連跟女生說話都會緊張 真的是可悲到不行 一個缺愛的我 真的要碎掉了 想被認可 被愛 真的太難了