還記得妹妹出生以來，只要是我講了某句話之後，妹妹開始哭，回過神之後就會發現自己的頭熱熱暈暈的，原來是剛剛被狠狠巴了一下。 妹妹小時候也常常打我，但父母總是默許著這樣的行為，他們總是說：「誰叫妳激怒她」 切水果妹妹總是多幾片，出去玩爸媽的相簿滿滿是妹妹的照片，也總幫妹妹帶紀念品，有一次我問：「好可愛，我有沒有呀？」早就知道答案會帶來失望為何還要問呢？ 爸媽前陣子跟我說希望未來可以出國執業，原來是希望可以幫妹妹辦簽證，老實說我原本就想待在台灣，知道了這個原因後更抗拒出國執業了。 前陣子看了一本書，書中有提到我們可以選擇是否被曾經的經歷影響，雖然有些人做得到，不過這對我來說真是太難了。 有時候會蹦出：「為什麼妹妹哭幾聲就可以控制全家？」的聲音，而我厭惡著擁有這種想法的自己。 我很努力、很努力表現出很愛我的家人（或許是真的愛吧），總是和他人說我的家人有多酷、我有多崇拜他們，但我似乎有察覺這一切的行為源自於對自己厭惡的懲罰（應該是心理學中的反向哈哈哈）。 老實說，我真的好想被愛。我有一個男朋友，其實我極度缺乏安全感，很怕被他丟下，但我很抗拒表現出來。因為我不想在他人身上索取愛，而且其實我很怕被拒絕，就像平常一樣。 這樣的我，真的好孤單。家人的每個行為都讓我警戒著：「大概是不太愛我吧」就算有時候是我過度反應。 有時候我會思考，到底要什麼時候我才會釋懷？以為早已釋懷的我，只要發生了會觸發記憶的事，就會將這些回憶像跑馬燈般，強制在我的腦海中播放。而我某方面，卻偷偷鄙視著這樣的自己，認為沒有人有義務愛自己，我應該要學會自立自強了。